影随笔之--

今天晚饭时看报纸看到中国人对外国老板的评价就是一根筋，对就是对，错就是错，而不像中国人那样：一方面，如何如何，另一方面，如何如何。

或许我真应该去投个老外的胎的，可惜时空错节，不晓得怎么让我降临在了与我格格不入的中国土地上。

有些事可以简单的，为什么要弄的复杂呢，为什么中国人的思维是发散式圆盘式的呢？为什么呢为什么呢？

于是我不得不勉强接受了小刘给我的“山寨版”老外的评价。

今天肚子难受了一天，中午吃的饭一直哽在喉咙口下不去，就在我的胃部不断的倒腾倒腾，我决定晚上弄点粥吃吃，去菜场顺便买了点花生米，回家炒了大半个小时，由于水平欠佳没把握好火候，花生米被我炒得又黑又焦，嚼着还有一股苦苦的味道，可惜了浪费了我的5块钱啊，在我经济危机的时候。

日子逐渐过的有些麻木了。就像歌词唱的，想的太多，却做的太少。渐渐也就默认了这样的生活方式。今天突然发现，自己远离家乡那份情感很久了，生活在城市太久，虽然始终在徘徊，始终在漂泊，可是曾经的那份纯真不知从何时就开始远去了。这样的城市化渐变很成功，可是我会想，要是我当初没来无锡会怎样呢，要是没上大学会怎样呢，要是没考上梁丰会怎样呢，要是……渐而会想，要是我是个弱智会怎样呢，却没想过要是个天才会怎样呢，所以注定我不是天才，我只是一个普普通通的我，一个自食其力维持生存的小小的我。可我最终觉得，要是我没考上梁丰，要是我没读苏大，倒也不见得是什么坏事。

一切的一切，我只想做一个善良的孩子。

噩梦已过境，可谁知道还会不会席卷而来呢？

我带着这样的疑惑，忐忑不安的生活。那天你问我，我们不要这样了好不好，我犹豫了半天眉头紧锁，不是我故意想为难你还是怎样，我是真的说不出口，我从来没有想过要为难你，即使我的犹豫不决和沉默不语，也是最终的妥协和放弃。我很想自私一回，可我就是这么没出息和没勇气。

这一次，我是真的以为一切都会过去。可是你偶尔的话语还是伤了我的心。我半开玩笑的说我把青春献给了你却没有任何补偿，你却说你可不要再来一次闹剧，如果再来，你就自己离开，没有人会留你。

朋友们都说我在某人面前完全没有自己，一味地妥协和委曲求全不是我的风格，我又何尝想这样呢，我说我是多么羡慕有情人终成眷属，你说你又何尝不想。可你不懂终成眷属的深刻涵义，我宁愿什么也没有，我宁愿一切归零，和我的伴侣一起努力，我宁愿物质世界没有那么充裕，我宁愿多一点浪漫主义情怀。你可以吗？

也许，是我太清楚我想要怎样的生活，所以才会努力把自己和别人共同编织成我想要的世界，所以我有了这样那样的要求，其实我要的并不是天上的星星那么遥不可及的东西，我要的仅仅是多一点关爱，多一点理解，多一份宽容，多一点心心相印，即使吃再多的苦我也愿意，因为我相信通过我们的努力，一切都会变成我想要的那样。

我曾经认真考虑过婚姻的问题，因为我知道我这个年纪，婚姻已是不久的将来，可我突然觉得，婚姻是头等大事，却也是一辈子的事，嫁一个怎样的人，谁会为你的选择用你一生的代价来担保？

工作的繁忙，情感的艰辛，日夜疲惫，已让我不敢正视镜中那张满脸脓疮的脸。在这个城市，只有我一个人。我甚至还没有好好地游览这个地方，就在汽车的喧嚣中被工作的超快节奏所淹没。其实我真的很想离开这里，去一个安静的地方，和一个爱我的人，离开这里。

前两天熊从上海归来，几个高中好友小聚，力邀我参加，我却只能被迫“坚守”在岗位，已不记得这是多少次拒绝好友的邀请，我很想告诉她们，我不是在无锡做了什么高官还是发了什么大财，我还是我，至少和当年我们认识的时候一样。可现实的无奈和距离的隔阂只能让人情减淡，这对于一个扬善的社会来说实在不是一件好事。种种的无奈让我再也笑不出来，想起那句话，每天早晨起床刷牙洗脸，戴好面具，微笑着去上班。我希望不是所有的人都像我一样，这个世界，还是多一点纯真，更为美妙。

累不累，睡不睡，困不困……

累。可是大家都说我心态不好。其实我很在意你说的话，可是我是真的累。

从前我总是抱怨无聊，浪费力气去做没用的事；当身体被透支光了之后，才发现再也没有力气去浪费，甚至连抱怨的力气也没有。

一个人的世界，真是清静，可以放肆的哭，随意的走，饿了就吃，累了就躺，没有比一个人更自由散漫的事。

下班后头已经笨重地胀痛不堪，一星期来积压的压力在发丝里膨胀，无人安慰的失落和犹豫把所有怨怒的火种全部点燃，躺在床上，泪如雨下。

我很清楚，这仅仅是发泄。我没有对谁不满。因为我不能。可能最不满的是自己。

我在心里默默数123，发泄过后恢复的神经在跳动，世界可以这么清晰。我突然发现我根本放不下。我不知道下次的挣扎会在什么时间发作。

疲惫。

上了一天的网，好爽啊！

同事推荐，下了个酷我音乐盒，有好多好多歌，发现动力火车的歌好好听！！~~

可惜没有MP3，真想去弄一个，可是没钱了

算了就电脑和手机将就吧

享受音乐中

晚上EGG请吃饭，还要打的过去，下雨，烦哦

今天是星期天，不过我正常上班。

早上市长出巡，我们保障，尽管下着大雨，我们在每条市长出巡必经之路上都派了人把守，车子一出市政府马上对讲机通知下一站的同志做好保障工作。我坐在依维柯上，停在中山路，对讲机响的时候，我回头已经看见车子过来了，从我们身边驶过去，前面开路的是一辆警车，后面是两辆中巴，车牌号是00002和00005好像是，我不太记得了，后面又是两辆警车。

9点半回大队，队长他们带着几个人可能去烂死蛇家打牌了，反正我一天都没见到他们，中饭都没回来吃；我们几个则待在办公室，他们继续乐此不疲的97，我实在无聊也搞了两把，他们一点不怜香惜玉的我老是死，我就不来了，到了吃饭时间我就去食堂吃了个饭，伙食是肉末粉丝和鸭血汤，师傅老陈问我好不好吃，我说好吃还说要向他学，学会了烧菜给大家吃，被对面的剑哥听到了，说了句“帮帮忙”，我明白他是在鄙视我，怎么可以这样呢，说不定培养培养还真是一厨师的料

下午他们一中午都没睡觉，都在打97，我跑到中间办公室睡了一觉，从12点睡到1点20，满爽的，跑过去看看他们还在打，又用我的臭水平挑战了两把，没劲，他们也开始觉得没劲了，就开始玩罗宋，就是那个几道几道的赌博，我可能没遗传到我老爸对赌博的热情，我学了几次没学会，看他们玩又看不懂，所以这个项目我从来都不参与的，何况他们都来钱的，像我脑筋这么笨，等于给他们交学费

电脑闲了下来，我就跑去先做了会资料，明天科学发展观学习的内容，本来要写通讯的，没什么灵感，就不写了，开始玩连连看，是水晶般，看的我眼花死了，没挑战性，又玩了会标准版，眼睛已经累的不行了，一看时间3点，还有一个小时下班，他们还在那玩的不亦乐乎，他们已经不玩罗宋了，在玩金花，我跑去看看他们竟然嫌我霉，我就跑到中间办公室，趴在伟仔桌子上发了一会呆，一发发到3点58，到点了，我就回到我办公室，他们还在玩牌，我呢，就换了衣服，下班了~~~~~~~~

今天饭桌上又和小卲丹、美人把大学里奇怪的人狠狠地讲了一顿，说到这个话题总是有源源不断的回忆涌现，在大脑里无需加工就马上变成鄙夷、讶异的词汇和语气，无比畅快。总之得出结论，我们过去那个法学院啊，其乌烟瘴气程度在省内绝对可以排一排，当然唱主角的就是那些我们讨论的先锋人物啦，说到这个真觉得我八卦的，另外，我也发现，除了这些话题我们也没什么好讲的，因为这是我们三人共有的共同回忆，并且，我们也只剩下这些了。真是可怜的事。

我们口中的美好的人很少，审视自己的周围，美好的人不多，但确实存在着。我知道我不是一个美好的人，我的性格、人品注定我不是，但我还是会很向往。虽不能至，心向往之。我喜欢和美好的人在一起，因为那样会比较舒服，但同时也会有压力，因为我自己从来都不能上升到那个高度，会觉得配不上。是啊，我现在就是这个感觉，乡土气息浓厚，下里巴人，从来不能用阳春白雪的标准要求自己，我鄙视自己厌恶自己，因为我配不上他们。可我不会因此改变我自己，因为我就是这样的人。最近对一个美好的人心存不切实际的幻想，所以允许我在这里发泄一下。我要告诉我自己，我配不上美好的人！

明天就是平安夜了。我送上了祝福，留给自己寂寞。

夜，还是一望无际的黑！

今天，从没迟到过的我，迟到了。原因是换了个手机，调了闹钟，但早上没响。让我一觉睡到了6点58.看到时间的时候已经麻木了，因为不管怎样都是迟到。那就索性迟到吧，编了个原因说肚子痛，我知道他们不相信，随它去吧。

今天没什么特别的事发生，去看了达子哥，送了他本书看，达子哥是个好人，有简单的快乐和伤悲，和我有点像，不过我没他能吃苦，呵呵。人家部队出来的么。

被龙教说文章水平不行。最好说我不行吧，我想偷懒，我什么也不想做，天啊，有这样的公务员么。

我觉得，我的日子，越来越正常化了……是悲哀，更是好事。

谢谢。

磁场——

睡眠的好坏有磁场，考试的发挥有磁场，朋友的相处有磁场，所谓磁场，尽是那些看不见摸不着又无法捉摸规律的东西吧，但它却又真真实实地存在并深刻左右着我们的生活，正如我、刘、邵目前的状态吧，呵呵。物以类聚、人以群分，规律如此，相聚是缘，相处更是命中注定，我们三朵姐妹花，在无锡市中心一个高高的角落静静绽放着，我们有着我们的快乐，我们的叫嚣，包括我们的运气吧，没有运气或许是最好的运气吧，在这流年是非之年。我爱这个磁场中的女人们！

流年——流年不利，中队要烧高香了，期望达子哥能够尽快痊愈，想到他每天从天黑到天亮，再从天亮到天黑就心酸，有比我们更辛苦的同志么，如今竟还发生了这样的意外，所有的不幸和悲哀都得自己承担，我不喜欢这样的单位，这让我没安全感。今爆消息说无锡都市频道一电视台女主播没了，车祸。对她的了解不多，只知道在这之前她是一个多么幸福的女人，15号她生日那天与男友领了结婚证，所有的幸福感都向她涌来，而她却永远地长眠在车祸的血泊之中。为她哀悼！

在博客里写这么多不利的事确实不太好，只是不如此难以平复我心中抑郁的心情。我希望我们都有一个光明的未来，我希望08赶快过去，我喜欢所有人都会有安稳平静偶尔感动的时刻，我喜欢我们的国家能够足够强大，没有那么的悲伤和不公平……总之，我希望09年是一个崭新的、幸福的开始！

今天家里就我一人，我保持我现在的姿势已经两个多小时，才发现我的肩膀和腰酸疼不已。没有小刘的日子很孤单，听不到她的化妆品的评价和指导很不适应，尽管我们每天的话题都是这么简单，却源源不断地从中发现乐趣并陶醉于此，我想我们都是简单的人，崇尚简单的生活，简单的美食，简单的服饰，简单的思维。没有了这种简单，我会感到一个人清冷的难受。独在异乡为异客，尽管加入了无锡籍，拿了社保卡，办了新的身份证和户口本，我与这个城市却依然那么地格格不入，我总是一个外地人的思维看待这个城市，这个我即将居住五年以上的地方。有时候发现不是语言、习俗等排斥了我，是我自己的内心排斥了我自己，我根本没有想好我来这个城市干什么，我之前所有的一切都好像是奉命行事，完全没有我自己的意愿。可我也深深的明白，在这个举目无亲的地方，要生成并实现自己的意愿也是一件十分困难的事，所以我从来都不会去刻意地想，但总是不刻意地时不时想起我的无奈和苦衷。每个人都是一个故事吧，只是有的人有着光线的封皮，丰富的内核，有的人却破烂不堪，有的人止步不前，有的人彷徨等待，我又会有一个怎样的故事呢，真的不想去想了

煮了点夜宵给自己吃，尽管会胖，尽管很自责……我要睡觉了，安。明天是周末，我请假得来的周末，我凑了两个礼拜的休息天凑成的双休，但再怎样好不容易也是双休啊，我这么安慰自己……我已经没什么钱了，这个圣诞节反正上班的，于是不需要休息了

城管局的无聊和拍马屁是众人皆知的，这回又接下了其他单位都唯恐避之不及的学习实践科学发展观活动，并作为试点单位将接受检查，就为了这个屁事全局全支队从上到下都忙得不亦乐乎，忙也就算了，活动经费也不发一分，苦的累的还是我们这些被懒教导员盯上的替死鬼，想起那个新来的姓龙的家伙就气愤，凭什么呼唤我到东到西的，自己什么事都不干就躺在阳台上晒太阳看报纸，滚回他的新区吧，噢shit，到底谁是教导员，还指责我应该“没有条件创造条件也要上”，他以为还是那个小米加步枪的年代吗，shit

由此来说我不算是一个合格的共产党员，当时的一时冲动也是满足一时半会的虚荣心罢了，谁知世事难料，进了这种单位，就别指望能派上什么好事了，别叫我自己掏钱买材料算是不错了

我不是一个合格的共产党员，组织啊我向你忏悔！

虽牢骚发了这么多，资料还是找到现在，工作总不见得没人做吧，所以我还算是一个对得起自己，对得起我微薄薪水的好青年。明天又是一大堆事。

我想有自己的办公室，不想挤在机房吸收辐射和他们的香烟

我想有自己的柜子，不想每次衣服都和达子哥堆在一起

我想有自己的电脑，不想每次干活的时候都被那些玩游戏的家伙无情的赶走

我想上网，我不能忍受上班时间竟然没有网络

……

不记得是哪天偶尔开出了小田的博客来看，蜗牛般永恒的追求的她时不时在她的博客记叙她每一天的精彩，忽然终于明白为何自己总是终日叹息人生无趣日子无聊时间真快之类的话，原来是我不懂得珍惜！是的，我的生活不应该是这样的，离开了校园，离开了同学，离开了家人，我越来越游离于现实和虚幻之间的状态，此刻我终于觉悟了！我决定把每一天都过的丰富多彩，让冬日无锡依然耀眼温暖的太阳照耀我几近冰冻的心！~~说的夸张了点了，不过我不是一向都这样的么，哈哈。

今晚我和美人汤足饭饱之后，她在洗碗之际斥责我去拖地，虽然我今天特别慵懒，不过还是听她的话，勉强拿起了拖把，其间不知为何突然心头冒出一曲，不由地引吭高歌起来：人生是，梦滴延长，梦里依稀依稀有泪光~~~是大学里和敏敏将一起发疯时吼的变调的歌曲，估计那作曲者听到后要崩溃了，不过每次吼都挺开心的~有这个心情很不错啦，不能对我现在的状态要求太高的。。

美人跑过来跟我说，她怎么还没发工资呢，是啊，虽然她的工资就那么一点点钱，不过对于目前拮据的我们还是雪中送炭啊，原因是我这个月交了1800未来三个月的房租~~呼呼，没钱的日子真难受~~我们每次都会在饭桌上讨论一些深刻的话题，如男人女人工作婚姻等未来大事，可理论丰富的我们总是迟滞不前，目前还有把小卲丹拉下水的趋势。。。她昨天在远方的福建发我短信说她被那个远在福建的男人给甩了，我和美人面面相觑，虚心得很，害怕是因为平日我们对他们这段爱情的冷水泼得太多导致的恶果，不过远距离的爱情终于难逃惨淡收场的命运，多少对都这样下来了，小卲丹你也就认了吧~~也许真的如我安慰你所说，他甩了你是你幸福生活的开始。。

闲居无锡小窝，偶有烦躁，却风平浪静，这在吵杂的妖魔化了的都市显得难得可贵。。